先に言っとくとこの話嘘なんだけどさ。まあいいじゃん、嘘でも。
とりあえず聞いてよ。
新しい職場でさー、名前バッジを胸につけなきゃいけないんだけど
これがまたものっっっそいダサいわけ。ダッサダサなわけ。
もう、なんか、二十歳超えてるのに好きな娘の話振ると
「うるっせぇよ！」とか言っちゃうヤツくらいダサいわけ。

なんか「消しゴムの裏に好きな子の名前書くと両想いになれるよ」
なんつって「マジで！」なんつってすーぐ書いちゃったりして、
そんでそれ見られて「あーお前、アケ、アケミ・・ケイコ、」
まあいいやケイコでもアケミでもどっちでもいいけど
「あーお前、アケミの事が好きなんだー！！！」
とか言われて「うるっせぇよ！」とか言っちゃうヤツぐらいのアレで
つかなんでこんな名前浮かんだんだ俺！？
急になんでこんないい感じに古臭い名前浮かんだんだろ！？

だっせぇ！だっせぇわ！ケイコさん。すげぇーだせぇな！
ケイコです。だーせぇ！今世紀でいちばんダサいわ！
グッチャグチャした髪型してるな、なんか！そんな名前だな！
そんで目とか離れてるな！でも唇は無駄にいい形してる。うん。
「私、唇だけは自信あるんだよね」とか言う。知らねぇよ。興味ねぇよ。
まあいいやアレだわ。アケミとかケイコとかっていう名前ぐらい、
ダサいんだわ。

でそのダサいバッジにはさ、なーんか、微妙ぉ〜な少年・・かな。
少年なのかなアレは。まんまるの顔した・・
なんつーか、少年かこけしか、みたいな坊やが舌出しながら飯食ってる絵が描いてあってさ、この坊やがさもうなんか一目見ただけで「あ、こいつ、食いしん坊なんだな」って分かっちゃうぐらいザ・食いしん坊なわけ。
なんか風貌からもう晩飯みたいなわけ。
いや、なんかイメージでわかんないけどなんか晩飯なのよ。
「ごはんできたよー」「はーい」っつってこいつ出されても二口三口は気づかずにつまんじゃいそうな感じなのよ。
「いただきまーす」つってナチュラルに箸が滑り出しそうな感じなのよ。
ほんで「今日はごちそうだなぁ」とか言っちゃいそうなのよ。
で気づく。「誰だよお前！」っつって。
普通に今日の晩飯のラインナップをトップで飾りやがって。
んっとに。なぁ？危なく食べちゃうところだったよ。気をつけろよ。

でまあそんな晩飯みたいなヤツの頭んとこに
「サブリーダー」とかってなってて、で下に苗字が書いてあんの。
ダサくね！？・・・まあいいや。バッジのダサさはこの際、もういいや。
もういい。うん、もういいもういい。
だいぶ引っ張っちゃったからもう、先進めないとだから。

でそのー、ダサいバッジなんだけどね、仕事入る前につけるんだけどさ、俺いっつもユニフォームの下にシャツっつーか、サッカーの中田が練習の時に着てたようなノースリーブの。アレよ。乳首浮いちゃうヤツ。
アレ着てんのよ。見えないオシャレで。
オシャレっつーかまあぶっちゃけただの下着なんだけどさ。着てるわけ。
でそこにバッジつけるってなるとバッジなんてカッコイイ言い方してるけど所詮は安全ピンなんだからさ、刺すわけじゃん。
刺して、刺すわけじゃん。
理想はね、理想はユニフォームだけをこう、刺してさ、通したいじゃん？
でも俺乳首浮いちゃうヤツ着てるからさ、しかもそれめっちゃ薄いからさ、
どうしてもユニフォームにこう、張っ付いちゃうわけよ。
でもやっぱ男ならユニフォームだけに通しときたいじゃん！
だからつまんで引っ張ってさ、なんとか剥がそうと結構がんばってるんだけどさ、これ傍から見たら完全に乳首いじってるんだよね。
ホントは違うんだよ？ホントは違うんだけど一生懸命いじいじしてるんだよね。結構な時間いじいじ、いじいじやってるんだよね。

なんでそんな必死かっつーとさ、さっき「男なら」とか言ったけどホントは乳首ごと通しちゃった事があってさ、ちくピアスになっちゃったから、トラウマんなってんだよね。
よりによって乳首にあのダサイ食いしん坊バッジをピアッシーしてさ、
血ぃいっぱい出してさ、
「いらっしゃいませぇー！」とか言ってさ、
「赤い母乳が出てきちゃった！」とかさ、
まあそれは言ってないけど、とにかくそんなことがあったから物凄い怖いんだよね。

イヤホラ、いくら俺がＭだからってそんなハードなのはダメよ。
俺がＭなのは知ってると思うし結構有名だけどそこまでハードコアだっていう情報はガセだよ。ガセネタ掴まされてるよ。
むしろそういう時になったらどっちかっつーとＳだからね俺は。
「速攻」のＳだからね。意外でしょ。これ意外でしょ。

そんな俺だからさ、なんだ「そんな俺」って。
まあいいやそんな俺だからさ、ちくピアスで血ぃいっぱい出すなんて只の拷問なんだよね。だっさいバッジを体の一部にするなんてのも、なんつーか、放置プレイっつーか、見せ物プレイっつーか、ヤギに足の裏舐められてるところを晒されるプレイっつーか、何だそりゃ。何プレイだ。
こう、羞恥心を煽るみたいな要素が含まれてて、
「これ、俺がドＭだったらめーっちゃくちゃ興奮するんだろうなー」とか考えてたら不覚にも勃起した。

【怒ると髪がのびる人】

【悲しくなるとまつ毛がめちゃ伸びちゃう人】

あ、もしもし、おばあちゃん？オレオレ！オレだよ！

もしもし？タカシかい？

違うよ！田中だよ！ちょっと事故っちゃったからさ、今から言う口座にお金振り込んどいてくれない？

田中さんには振り込めないねぇ・・

ちぇっ

うおーなんだオマエ！超セクシーだな！
あーでもダメ。そのセクシーさは金運下がっちゃうわ。
ま、一つだけ上げる方法があるけどね。

この壷をその、買えばだな・・あの・・金運、上がるよ？
ガンガン上がるよ？・・たぶん。
いや、いらなかったらいいんだけどさ別に・・。
あ、じゃあレンタルしよっか？一週間持ってみて金運上がらなかったら捨てちゃっていいからさ。
大丈夫だよ！全然あの、燃やせるごみだから！

地球上に存在する全ての生物の内、最強は何か？
シャチか？グリズリーか？
否。


ヨーコ・ゼッターランドである。




世界最強の動物は何か？

まず海について考えてみよう
素早さ、獰猛さにおいて、シャチはクジラに勝てるであろう
しかしシャチも、１０ｍ級のダイオウイカに１０本の足で絡みつかれ、
そのまま絞め殺されてしまうだろう
ではダイオウイカが一番強いのか？
否、セガールは素手で１０本の足を引きちぎり、
そのままダイオウイカの体全てを粉々に引きちぎる！
よって海ではセガールが最強である

次に氷上について考える
ここではセイウチとホッキョクグマの一騎打ちになるであろう
考察は非常に難しいが、どちらも確認されている中でもおおきい個体であるとする
セイウチは３．６ｍ、１７００ｋｇ
ホッキョクグマは２．５ｍ、８００ｋｇ
クマの一撃、これがホントのベアークローが決まる
･･･が、セイウチをしとめるにはあとわずか力が足りない・・・
セイウチの反撃、その鋭く巨大なキバにより、
体をグサリとさされるクマ・・・勝敗はセイウチにあがった
ではセイウチが一番強いのか？
否、セガールはキバの攻撃を2本の腕でがっしとうけとめ、
そのままへし折る！
よって、氷上ではセガールが最強である

最後に荒野について考えてみよう
象、サイ、ライオン、ヒョウ・・・数々の強力な獣がいるが、
サイとライオンをピックアップする
サイの突進を華麗にかわし、反撃として噛み付きにかかるライオン。
だが、サイの圧倒的なパワーに振りほどかれた
そしてひるんだライオンにサイの突撃が再び！
ライオンは全身の骨を砕かれ即死となる
ではサイが一番強いのか？
否、セガールはサイの突進をかわそうともせず、
真っ向から突進で対抗し、サイを吹き飛ばす！　サイ即死！！
よって、荒野ではセガールが最強である



今回の考察は私個人の見解であり、反対意見がある方もいるであろう
しかし、あながち間違えてはいないと自負している
これで私の考察レポートを終了する




どっかの誰かが、上のようにセガール最強説を唱えていたが、それは大きな間違いだ。

スティーブン・セガールが強いのは認めよう。
しかしヨーコ・ゼッターランドを前にすれば、
セガールなど所詮噛ませ犬に過ぎないのだ。

真の最強は、ヨーコ・ゼッターランドである。



理由は沢山あるが、まず名前。名前がハンパなく強い。

ヨーコ・ゼッターランド

スティーブン・セガール


どう考えてもヨーコ・ゼッターランドのほうが強い。
セガールなんか目じゃない。



次に父親。義理の父親が草野仁

セガールの父親は元教師。


どう考えても草野仁のほうが強い。
例えセガールの父が体育教師だったとしてもだ。




ヨーコ・ゼッターランドの最強説を唱えるには、
これだけの材料で十分すぎるのがお分かりいただけただろうか。
セガールなど足元にも及ばないのがお分かりいただけただろうか。


地球上で最も強い生物。それは、ヨーコ・ゼッターランドである。

「ポトフ」って縦に書くと顔に見えるんだって。エレキングでやってた。














ホントだ！！！

なんか韓国人だか中国人だかわかんないけど
アジア系のおばさんがさー、小汚い整体院の
施術室みたいな所にある台に背中出して座ってるわけよ。

でその背中にはポコッと、ちょっとした脂肪の塊があってさ、
私服の胡散臭いおっさんがそのおばさんをうつぶせに寝かすわけ。

そしたらそのおっさん、手袋もせんとその塊にメスを入れ始めて、
５センチくらい切ったと思ったらその切れ込みの両脇に手を押し当てて
ブニュニュニュて脂肪を押し出してんのよ。その脂肪が結構な量でさ。

そんでその脂肪をスプーンですくってから、今度はその奥にあるらしい
“何か”をピンセットでつかんで引っ張ってるんだけど、
それどう見ても切れ込みよりデッカイの。
たぶん腫瘍だと思うんだけど、もう全然出てこないの。

なんかおばさんもたるんだ体してて、そのピンセットの
動きに肉が追い付いちゃってめっちゃ伸びてるの。
ものすごい伸縮性なの。

もうそれがすっげぇ痛そうでさ、そんな動画を見ながら
「う〜わあ〜・・・痛い痛い痛い！もっと切ったほうがいいって！」
とか大声で言ったり、大体いつも休日はそんな感じです。

みかんていうのは、実は薄皮や白い筋の方が栄養があるんです。
でも、果実の部分の方がおいしいんです。
しかも、ジューシーなんです。
ジューシー＆ヘルシーなんです。
ジューシー＆ヘルシー＆ビタミンＣなんです。
そんな事よりちょっと風呂入ってきても良いですか？

僕は風呂に入ると必ずオシッコしたくなるんですけど、
というかオシッコ出ちゃうんですけど、出ますよね？
え、出ない？いや、出るよ。出るって絶対。
マジで出ないの！？え、だって、お風呂でオシッコ出ちゃうのは ＤＮＡに組み込まれた情報なんじゃないの！？
だから欧米人はあんまり風呂入んないんだと思ってた！

欧米では毎日風呂に入る習慣がないので、体臭を隠すための 香水の技術が発達しました。
でも、肉食のアメリカ人の臭さは香水では隠し切れないと思います。
むしろニオイが混ざって余計臭くなり、待ち合わせの時間に遅れてしまう。
さあ困った。
そんな時はコレ！「クリンビューＺ」！
コレをシューッとやると、ホラ消えた！

「すごいわ、マイケル！」

もう一度やるぞ、そーら！

「ワーオ、すごーい！」

ＨＡＨＡＨＡ、凄いだろう。驚いたかい？

「すごいわ、マイケル！」

ＨＡＨＡＨＡ、キャサリンにもかけてやろうかホレ

「ワーオ、すごーい！」

逃げるなや。減るもんじゃなし

「すごいわ、マイケル！」

ちょ、待ちーや。触らせーや

「ワーオ、すごーいええ加減にせえよお前ホンマに」

ぁ・・・

「あんまナメとったらな、いてまうどワレボケコラ」

すいませんでした
キャサリンは怖いです。いいですか。もう一度言いますよ
キャサリンは怖いです。はい、皆さんも一緒に、
「キャサリンは怖いです」
よく言えましたねー。で、何の話してましたっけ？ああ体臭だ体臭。
本当はね、体臭にはみかんが効くんです。
みかんを入れたお風呂に浸かると、体臭を弱める効果があるんです。
もちろん直接塗ってもＯＫ。
ちなみにみかんてのは、実は薄皮や白い筋の方が栄養があるんです。
でも、果実の部分の方がおいしいんです。
しかも、ジューシーなんです。
ジューシー＆ヘルシーなんです。
ジューシー＆ヘルシー＆ビタミンＣなんです。
あの、ごめんなさい先生ちょっとオシッコしてきますね。
すぐ戻りますから。

あの人はドス・カラスどすえ

ドス・カラスどすか

この人はドス・カラスJr.どすえ

ドス・カラスJr.どすか

線路に石を置くのは、カラスどすえ

カラスどすか

悪いカラスどすえ

ワルカラスどすか

ワルカラスJr.どす